seja doce

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Talvez cê não faça a menor ideia de como me deixou, mas eu sofri muito por sua causa. Por um bom tempo eu cheguei até a acreditar que nunca mais conseguiria ser completamente feliz de novo, como se você fosse um fantasma que fosse me atormentar pro resto da minha vida. Pois é, eu achei que meu coração ficaria pra sempre pequenininho e apertado daquele jeito e sei que soa meio exagerado dizer isso, mas é a mais pura verdade moreno. Quando você foi embora, cada pedacinho do meu corpo doía, acho que se um caminhão tivesse me atropelado, teria feito menos estrago do que você fez.

Perdi a conta de quantas noites eu passei chorando por tudo o que nós não iríamos ser. Sabe quando você tá tendo um sonho incrível e alguém te acorda aos gritos? Foi mais ou menos isso o que aconteceu quando a gente acabou. Eu tava sonhando acordada. Sonhando com o dia do nosso casamento, com as nossas viagens pra cada cantinho do planeta, com os nossos filhos, com a vida que levaríamos um ao lado do outro, mas você berrou que não queria nada daquilo e então eu me dei conta de que todos aqueles sonhos eram só meus. Eu queria que você ficasse por nós, mas eu não tinha como te impedir de ir. E você foi sem nem olhar pra trás quando decidiu cair fora.

Foi difícil superar o nosso fim. Foi difícil te ver sair da minha vida e aceitar que cê não voltaria mais. Nunca mais. Foi difícil saber das festas que você estava indo, das meninas com quem você tava saindo e de todas as coisas que você estava vivendo sem mim. Foi difícil ver que você não sentia a minha falta enquanto eu definhava de saudade sua. Foi difícil entender que eu não podia ficar parada esperando você se dar conta de que tinha perdido a mulher da sua vida. Eu precisava seguir em frente, mas como é que a gente faz isso com um rombo no meio do peito? Era isso que eu me perguntava toda madrugada em que a insônia não me deixava esquecer o seu nome, o seu rosto, o seu gosto. E eu demorei pra encontrar a resposta.

Com o tempo a gente começa a entender que ninguém morre por causa de amor. Por maior que a dor seja, por pior que pareça, no final a gente sempre supera. Depois que eu me descabelei toda, comecei a compreender melhor a nossa história, o nosso fim. Nós não fomos feitos pra dar certo, pra ficar junto, pra acabar com um felizes para sempre. Você não é e nem nunca foi o príncipe encantado do cavalo branco que vai me esperar no altar, só que eu queria que fosse, por isso foi tão penoso aceitar que a gente não era pra ser. Mas eu aceitei moreno! Eu aceitei quando percebi que a sua missão na minha vida não era ficar comigo, não era realizar aqueles meus sonhos, nem me fazer a mulher mais feliz do mundo.

Hoje eu consigo entender que você era uma fase que eu precisava vencer, alguém que eu tinha de superar. Você veio pra me ensinar que às vezes perder é ganhar. Quando eu te perdi, eu me ganhei. Durante essa fase, eu tive de lidar com o luto do nosso fim, tive que sobreviver a ele, vencê-lo e eu só conheci porque descobri dentro de mim uma mulher que eu sequer sabia que existia. E ela é forte moreno! É guerreira, dessas que não abaixam a cabeça pra nenhuma dificuldade, que não desistem no primeiro desafio e não abandonam o barco não meio do caminho. Era essa a sua missão, era isso que você tinha que me ensinar, e eu aprendi.

Obrigada por não ter ficado comigo moreno, só assim eu consegui entender que nenhum amor pode ser maior que o meu próprio amor.

Para uma grande maioria, o amor da sua vida e o homem da sua vida não são as mesmas pessoas. Eu concordo que é confuso – a princípio – entender a gritante diferença entre os dois, mas existe. Quantas vezes você se sentiu confuso por conta daquele seu antigo amor, mas com certeza absoluta que amava a pessoa que tem ao seu lado?Acontece. Você até se flagra comparando um com o outro de vez em quando, é involuntário.

O amor da sua vida vai surgir quando você não estiver à procura. Ele vai chegar dominando e desordenando teus sentimentos. Você vai se sentir em uma paixão fogosa, como se não houvesse amanhã, sem nenhum tipo de preocupação a não ser o teu amor. E quando tu perceber vai amar mais a ele do que a ti mesma. Seu coração vai palpitar muito mais do que se você estivesse em uma corrida olímpica.

Você vai ficar inquieta e agoniada, suas madrugadas serão dedicadas a uma noite sem sossego. Você vai ficar sem chão, vai ficar confusa sobre quem és e como tudo isso aconteceu tão rapidamente. Em questão de milésimos de segundo você vai rir até sua barriga doer e em seguida o soluço do teu choro vai aparecer. Você vai ficar preocupada com a demora da resposta e vai ficar ansiosa à espera dele.

Ele vai encher tua mente com perguntas sem respostas – principalmente quando seu relacionamento terminar – e você vai perceber a transformação do antes e depois dele entrar na sua vida, vai fazer loucuras para vocês darem certo, vai investir cada pingo de esperança em vocês.

Ele vai preencher cada espaço vazio do teu coração, vai plantar uma sementinha no teu coração e vai regá-la até o dia de ir embora. E mesmo que você corte-a ou arranque-a, algum resquício da raiz ainda vai permanecer. Você vai fazer uma comparação dele com os próximos que surgirem e quanto mais você tentar esquecer, mas você vai lembrar.

O amor da tua vida é aquele que vai tocar “Hello – Adele” e você vai lembrar acidentalmente. Ele não vai ser uma lembrança ruim na tua vida, pelo contrário, ele vai se tornar sua inspiração. Com ele você vai amadurecer de forma natural. Você vai lembrar dos bons momentos e vai sentir que o laço entre vocês vai te acompanhar pelo resto da sua vida.

Já o homem da sua vida é educado demais para chegar sem pedir com licença e quando ele reparar a bagunça dentro de você vai logo querer arrumar – mesmo sem ter sido o causador. Ele não mede esforços para te fazer feliz e arrancar um sorriso do teu rosto. Ele quer reciprocidade, quer andar exatamente ao seu lado, passos sincronizados, sem um estar a frente do outro.

Ele vai te fazer se enxergar da forma que ele te enxerga: incrível. Vai te dar mil e um motivos para se amar cada dia mais e vai te fazer amá-lo por cada gesto de atenção contigo. Quando sua cabeça repousar no travesseiro bons sentimentos vão emanar na sua mente e você vai dormir tranquila. Ele não vai pegar os seus problemas pra ele e nem tomar suas dores, pelo contrário, ele vai te ajudar a encontrar um caminho certo para resolver cada dor e cada problema.

730 dias. Dois anos que terminamos. Era uma terça-feira chuvosa, estava saindo do estágio e você me ligou. Disse que não queria mais continuar comigo e que estava maçante e chato viver ao meu lado. E jamais esquecerei você dizendo também que eu era infantil e precisava amadurecer. Doeu muito ouvir isso, juro. Meu mundo desabou ali e eu não tinha forças para tentar segurar. Meu rosto pareceu ter inveja do asfalto e foi alagado por lágrimas. Você encerrou a ligação com um “eu aceitei seus defeitos por muito tempo, o que ninguém conseguiria! Você nunca mais vai encontrar alguém como eu, tchau”. Bateu no meu peito sua praga e ficou.

Fomos felizes enquanto durou, pelo menos eu fui – em cima de uma mentira que você construiu. Foram dias lindos, buquês de girassóis e muito amor vindo do meu peito. Por isso, sofri tanto quando tudo acabou. Me fechei para o mundo, feito tatu quando se sente acuado. Nada tinha mais graça, o tempo para mim perpetuou chuvoso e nublado e meu coração procurava por você. Até a cama pareceu mais gelada sem você, sabe? Aí lembrei da sua citação “amadurecimento” e pensei que amadurecendo ia ter você de volta. Pulei da cama, peguei minha agenda e analisei o que tinha que amadurecer e descobri algo fantástico. Eu era uma fruta tão amadurecida que era demais para seu maracujazeiro tão podre.

Aprendi a viver sem você, porque, meu anjo, a vida é feita de aprendizados. Aprendi dia após dia não falar tanto em você, a não pensar tanto em nós dois e começar a pensar e falar de mim. O mundo se abriu para mim e eu me abri para ele. Para quê falar de algo que venceu a validade e apodreceu? Inclusive, tenho que te agradecer por não ter dado tempo de apodrecer no seu maracujazeiro e quase ter virado maracujá de gaveta.

Encontrei no meu caminho mais flores que pedras. Encontrei oportunidades e todas, eu abracei. Encontrei tudo que ainda não tinha encontrado. Inclusive, meu amor próprio. Fui vivendo o dia e pensando que surpresa o dia seguinte me reservava. E vrau. Vinha uma surpresa danada de boa. Encontrei tantos elogios pelo caminho que os seus defeitos apontados não me faziam cócegas. E meu lado infantil, que tanto te incomodava, que me ajudou a viver num looping eterno de brincar com a vida, a não levar tudo tão a ferro e fogo.

Eu aprendi depois de tanto tempo, que eu sou mais feliz sem você. Quem vive ao lado de alguém que só enxerga seus defeitos, te joga coisas terríveis na cara e não te respeita, não merece amor depositado. Velho clichê de dar amor a quem não merece. Óbvio que eu tenho mil defeitos, óbvio que não sou perfeita, mas existem coisas que não devem ser ditas com tanta dureza. E você foi bem covarde em não me dizer tudo isso pessoalmente. Você aproveitou meu momento mais frágil, em que você sabia que eu estava sozinha para vomitar tudo nos meus ouvidos.

Mas enfim, eu queria dizer que uma coisa você estava totalmente certo e eu jamais discordaria. Nesses 730 dias, eu nunca mais encontrei alguém como você… Graças a Deus!

Se eu te falasse que o amor que sempre senti por você acabou, estaria mentindo. A verdade é que eu ainda sinto meu coração bater acelerado toda vez que você está perto e o meu estômago ainda sofre com a empestação de borboletas que você causou quando se mudou pra dentro de mim. É moreno… eu ainda escuto as nossas músicas e fico sorrindo feito boba pro nada lembrando de tudo aquilo que vivemos juntos e continuo sonhando acordada com os nossos filhos e a casa na praia e aquela viagem pra Campos de Jordão que não vai mais acontecer.

Confesso que não consigo te imaginar andando por aí de mãos dadas com outra garota e que detesto a ideia de não ser mais a sua primeira e última mensagem todos os dias. Sinto ciúmes de pensar que daqui algum tempo não será mais o meu corpo que seus braços vão apertar com força e nem o meu gosto que vai ficar na sua boca. Também não me acostumei a não te chamar de amor quando falo de você e nem me desapeguei do cheiro do seu perfume que ainda está em algumas das minhas roupas. Ainda não sei como vou te dizer adeus moreno, mas não tenho outra escolha. Você só me deu essa opção.

Não sei te dizer quando foi que a gente acabou, nem em que momento eu me dei conta de que não dava mais pra continuarmos arrastando com a barriga e fingindo que nada tinha mudado. Não sei se foi no meio de uma briga, ou se foi quando a rotina começou a ficar chata e entediante, ou, ainda, em um dos nossos dias de silêncio, só sei que aconteceu. E q

Eu te amo e isso é o que mais me dói. Eu te amo, mas pensar em ficar com você para o resto das nossas vidas já não me parece uma boa ideia. Eu te amo, mas enjoei das nossas brincadeiras e do jeito como você mexe no seu cabelo. Eu te amo, mas cansei das suas mentiras e de tentar me convencer que não podemos desistir de um grande amor.Podemos sim e é por isso que agora eu to desistindo da gente moreno. To jogando a toalha, caindo fora, tirando meu time de campo. Eu sei que já disse isso outras vezes, mas dessa é pra valer, to pedindo demissão da nossa história porque eu preciso salvar a minha.

Eu já me esforcei demais por nós dois, já me dediquei demais pra fazer as coisas se encaixarem, mas acho que não fomos feitos um pro outro e eu preciso cuidar de mim. Talvez eu sinta sua falta nas noites frias do inverno. Talvez eu lembre dos nossos planos e chore de vez em quando. Talvez eu veja as nossas fotos e pense em te ligar pra dizer que bateu saudade, mas vou guardar o telefone antes disso. Não adianta insistir no mesmo erro, isso só faz a gente perder tempo. Dessa vez eu aprendi: amor sozinho não sustenta relação nenhuma. É por isso que mesmo te amando, eu não quero mais a gente.ue doeu. Mas também doía te ouvir dizer que ia mudar e ver tudo continuar igual, doía acreditar nas suas promessas e depois perceber que elas eram só da boca pra fora. Eu relevei demais, perdoei demais, esqueci demais. A gente sabia que uma hora não ia dar pra continuar transformando ponto final em reticências. E essa hora chegou.

Não era assim que ela sonhava, não foi assim que planejou, não é desse jeito que ela queria, mas foi assim que aconteceu.

Acorda cedo, descabelada, com a cara amassada e não tem muito tempo pra despertar. As obrigações já estão gritando seu nome desde antes do despertador tocar. Também não tem muito tempo pra lavar a cara, não consegue fazer uma make caprichada e mal termina o xixi antes de ouvir alguém resmungar “mamãe”. Ela tem que ser rápida, é só ela em casa. Já perdeu a conta de quantas noites não dormir tentando fazê-lo pegar não sono e de quantas vezes quis alguém pra ajudar a tornar aquilo mais leve.

Guerreira é uma boa definição pra essa mulher. Ela não teve outra opção. Teve de ser mais uma dessas que não caem fácil, que não abaixam a cabeça para as dificuldades e nem deixam de acreditar que no final vai dar tudo certo. É claro que de vez em quando ela sente medo e chora quietinha sem saber o que fazer. Não é fácil fazer tudo sozinha, não é fácil ser mãe e pai, mas ela faz, ela é. E ela tem um motivo especial pra não desmoronar, tem alguém que precisa que ela resista mesmo quando a tempestade assusta, mesmo quando tudo fica bagunçado, mesmo quando ela se sente cansada. Ela tem alguém que precisa dela em pé, por isso ela fica mesmo quando as suas pernas pedem socorro.

Pra viver a maternidade solo, ela abriu mão de alguns sonhos e jogou pra frente alguns objetivos. Agora ela não é mais o foco da sua própria vida. Tem alguém que precisa mais e é pra ele que ela passou a viver. E mesmo que seja difícil e pesado, ela não reclama, só agradece. Sabe bem que nessa história quem saiu perdendo não foi ela. Ela só ganhou. O trabalho é puxado, tem dias que faltam horas para conseguir fazer tudo o que precisava e às vezes dá saudades da época em que suas preocupações eram escolher as roupas para as festas com as amigas, mas quando ela olha aquele sorrisinho doce e aqueles olhinhos cheinhos de amor, ela não consegue desejar outra coisa além de ser mãe.

E ela sente muito pelo cara que nunca vai saber que a melhor coisa do mundo é ouvir aquela risada aguda depois de acordar. Sente muito porque ele perdeu tudo de mais bonito que só um filho pode trazer, perdeu a primeira palavra, o primeiro passo, a primeira papinha, o primeiro dia na escola, o primeiro dentinho de leite, a primeira festinha, perdeu os primeiros momentos que vão voltam, que a gente não rebobina, não reprisa. E que só ela viu, só ela viveu, só ela sentiu. E é por eles que apesar de tudo (ou por causa de tudo) ser mãe e pai tem sido o melhor presente de Deus em sua vida.

Você lembra do dia que nos conhecemos? O bar estava lotado e eu havia sentado no último banquinho próximo ao balcão. Pude sentir seu perfume forte, e a intensidade com que exalava anunciava sua aproximação. Mas eu estava distraída demais no meu celular pra sequer me importar com isso. Você me notou porque é desses que sai pra balada à caça, procura alvos, estuda o território, pede indicações ou quaisquer que sejam os outros métodos de investida criados pra lhe render uma falsa segurança de saber com quem se envolver. Afinal, você não se preocupa com a imagem dos outros tanto quanto se preocupa com a sua. Encostou-se ao meu lado no balcão com o cotovelo tocando no meu pra que eu pudesse vê-lo. E eu vi.

Senti uma pontada fina no peito e uma preocupação repentina de ver se ainda estava maquiada. Mas antes que eu pudesse disfarçar e pegar o espelhinho em minha bolsa, você me ofereceu uma bebida. “Aqui está a sua.” Você disse assim. Curto e direto. Achei uma tremenda audácia da sua parte chegar sem me dizer um “oi” ou perguntar meu nome. Eu quase virei o rosto e me levantei no ato. Eu disse quase. Mas você sabe que, na verdade, a sua confiança em si mesmo era uma das coisas que eu mais admirava em ti. Também a forma com que conseguia passa-la pra mim e me acalmar diante das minhas crises. Deus, você me fazia sentir tão segura! Naquela noite conversamos sobre festas, os lugares que gostávamos de ir e nossas profissões, sutilmente talhando a imagem que criávamos de nós mesmos à nossas necessidades de relacionamento. Não me lembro porque o achei interessante se da tua boca não saiu nada que eu já não tivesse ouvido algumas centenas de vezes de outros estranhos.

E a maneira rápida e concisa com que me respondia denunciavam a sua prática em exaltar o melhor que achava ter em ti. Como seus “grandes” feitos resumidos muito bem em seu perfil do LinkedIn. Mas mesmo assim ficamos e foi ótimo. Ótimo de verdade. Você lotava meu celular de mensagens de “bom dia, boa tarde, boa noite”, enchia meus ouvidos com suas satisfações nos mínimos detalhes e minha cabeça com suas bobagens. E eu adorava. É bem verdade que no primeiro mês não ficamos mais que 5 vezes, mas nos falávamos todos os dias, e quando saíamos era em público. Quer dizer, nossos amigos já sabiam de nós. Isso já era um relacionamento, não era? Achando que a minha vontade de ficar contigo dependia da nomenclatura, você me pediu em namoro. Eu aceitei, é claro. Não porque eu sentisse que você fosse o único, aquele capaz de fazer valer a pena abrir da mão da tranquila vida de solteira que eu tinha, mas porque me ensinaram a não desperdiçar as oportunidades. Principalmente, aquelas relacionadas a namoro. Eu sei que não anda fácil por aí. Então, se começar a ficar com um cara e ele, por acaso, quiser te levar pro “próximo nível” você meio que deve aceitar só pra ver no que vai dar. Só pra não pertencer ao temido hall das solteironas, sabe?

E também porque é bem legal ser vista como alguém que vale a pena namorar por uma pessoa mulherenga como você sempre foi.

Foi bem fácil me apegar a ti. Suas demonstrações de amor nas redes sociais me faziam sentir valorizada, a marcar um território tão visado por outras. Eu adorava a forma com que havia se afastado de todas suas amigas mulheres pra que eu não me sentisse insegura. Você sabia, como ninguém, me agradar com suas surpresas românticas ensaiadas, seus presentes caros, sua bajulação na minha tpm, seu ciúmes pra me fazer sentir protegida. A raiva que tinha das minhas roupas curtas, dos meus amigos homens, da forma com que eu cumprimentava as pessoas abraçando, tudo isso era perfeito. Tudo isso fazia parte. Tudo isso eu acreditava me fazer bem.

Chegava até a ficar chateada quando não fingia se importar com minha provocações. O dia que viajamos para conhecer seus pais, você foi incrível! Eu descobri que te amava enquanto te ouvia quebrar o silêncio do jantar enaltecendo as minhas qualidades pra sua mãe. Fiquei encantada com seu esforço em provar a ela que eu era digna de fazer parte da família. Da sua família. Quem sabe, da nossa. Você falou sobre o que eu havia estudado, os lugares que eu conhecia, as línguas que eu sabia. Nem acreditei quando se lembrou da ação solidária que eu coordenei naquele mesmo ano e contou com paixão nos olhos. Eu te amei pelo o quanto você quis mostrar que eu era inteligente pra sua mãe, mesmo sabendo que ninguém jamais seria o suficiente aos olhos dela. Eu te amei pelas vezes em que disse o quanto eu era linda na frente de seu pai, me fazendo sentir como um troféu. O melhor deles, o que você mais se orgulhava.

Você era aquele que preenchia as lacunas que eu requisitava desde a minha infância. Aquele que eu esperei por tanto tempo naquele mesmo banquinho do bar. E apegada a essa imagem tão bem esculpida de quem devia ser o meu namorado, ficamos juntos por anos. Eu queria acreditar que podia viver meu conto de fadas contigo. E dentre uma briga e outra, nos momentos bons, eu pude. Me agarrava a qualquer lembrança do seu carinho, do seu sorriso, da sua preocupação comigo pra dissipar a insegurança que suas mentiras me causavam. Eu sempre te perdoava, você sabe. Não era fácil, mas era preciso ser feito. Eu não estava disposta a viver tudo aquilo de novo com mais ninguém. Na verdade, ninguém me parecia valer a pena pra se viver aquilo. Tinha que ser você. Tinha que ser com você.

Sendo assim, superamos ano após ano os altos e baixos da nossa relação. Ainda me lembro da sua cara conformada em pôr seus sonhos de lado quando aceitou aquele emprego de merda. Fiquei um pouco decepcionada com sua acomodação quanto a isso, mas mais uma vez você me fez sentir especial. Disse que fazia aquilo por nós, pra que tivéssemos dinheiro, pudéssemos comprar nosso apartamento, pagar nossas contas, ter nossos filhos. Foi a primeira vez, depois de cinco anos, que você falou de nós dois como marido e mulher. Como nossos pais. Eu pude ver que era isso mesmo que você queria ter: uma família. Fiquei eufórica com a ideia, eu sempre quis ter uma família também. Sempre. Vê-lo falando disso de uma forma tão natural, como algo tão próximo de nós, tão perto, me fez sentir uma compaixão imensa por ter desperdiçado seus melhores anos bajulando um político pra ter esse cargo público. Você mereceu mesmo, sabe? Mas eu só percebi que você realmente estava pensando em casamento quando começou a me cobrar atitudes que uma esposa devia ter. Que sua mãe provavelmente teve e por isso a admirava. Você já havia aprendido a lidar com ela da melhor forma, inclusive, também sabia qual a melhor forma que seu pai tinha de lidar com ela. Ou seja, seria mais fácil que eu fosse mais parecida com ela possível. Seria melhor pra nossa relação.

E, pensando nisso, eu me vi esforçada ao máximo em ter as características que você queria, as mudanças que você pedia, a submissão que você respeitava. Eu não conseguia sempre. Nem sempre as mudanças davam certo, você sabe. Também tinham coisas que eu queria mudar em você e outras que eu sequer via como erradas e portanto relutava. Mais uma vez, pensando que era isso que faltava pra que eu quisesse continuar contigo, você me fez a proposta de casamento. Deus, foi incrível! Lembro de cada detalhe como se fosse hoje. A surpresa, os gritos, a família e os amigos na expectativa, as palmas, o beijo. A certeza de que éramos um belo casal evidenciada por cada olhar a nossa volta. A inveja explícita de outros pela forma perfeita com que nos encaixávamos. Afinal, havíamos nos adaptado, nos moldado, nos fundido. Sete anos não são sete meses. Eu te conhecia, você me conhecia. Não tínhamos surpresas, não tínhamos imaculadas expectativas, nem imprevisíveis decepções. Você sabia como me alegrar, como me emocionar, como me fazer gozar. Você sabia tudo sobre mim e eu estava feliz por simplesmente saber isso.

Sinceramente, não via como podíamos dar errado. Já tínhamos passado dessa fase há muito tempo e colhido todos os frutos podres de nossos erros. Éramos o que tínhamos que ser. Conforme a bendita data se aproximava nos víamos menos. Eu sei, talvez, a culpa tenha sido mais minha. Eu estava muito ansiosa com os preparativos, muito preocupada. Eu queria que tudo fosse perfeito, assim como havia sonhado.

Eu estava vivendo meu conto de fadas e mal podia acreditar, nada parecia me importar tanto naquela época. Treinando pra ser a melhor esposa possível que decidi te fazer aquela surpresinha no escritório. Eu sabia que você não tinha muito tempo livre e, por isso vivia estressado, cansado. Por isso, nem sempre queria transar quando chegava em casa tarde da noite. Eu sabia que seu trabalho te consumia muito, sabia que te sugava a vida. Mas agora precisávamos dele, do dinheiro que ele nos dava, então, eu entendia. Não reclamava. Mesmo quando passava a madrugada inteira da sexta feira com uma garrafa de vinho na mão e o olhar grudado na porta, eu me policiava pra não te encher o saco.

E me lembrava que você fazia isso por nós. Então teve aquele dia que resolvi ir ao seu escritório levando seu prato preferido embalado pra viagem. Para nós dois. Pra que tivéssemos um tempo juntos. Meu bem, eu nunca vou esquecer da sua cara quando abri a porta. Sua expressão de prazer sufocada pela angustia de me ver renderam-me pesadelos por noites inteiras. O sapato preto de salto alto que aparecia por baixo da mesa me deu nojo de scarpin. Seus gemidos de orgasmo ressoaram por meus ouvidos da única forma que eu ainda não tinha ouvido: com asco. Eu vi a loira ajoelhada, mas sequer me preocupei com ela. Eu estava no meio da sua merda de escritório de quinta, onde trabalhava na assessoria de mais algum merda de político que te fazia mais um merda de corrupto. Eu estava em meio a merda de vida que havia construído contigo, pensando na merda da família que tentei agradar. Na merda do emprego que abandonei pra poder viver ao seu lado. Pra um dia, simplesmente, deixar de ouvir e pensar pra passar a ver e sentir a merda de relacionamento que eu estava. Tudo porque algum merda de mentiroso me disse que devia ser assim.

Que eu devia procurar quem me desse a merda de uma estabilidade financeira, quem me aceitasse como sendo uma mulher direita, quem me honrasse diante da nossa família, quem usasse o compromisso exibido em aliança. Eu estava em meio a minha própria merda de vida que foi domesticada, direcionada e rotulada. E, sabe, vê-lo vulnerável daquele jeito, nervoso em se desculpar, ansioso em prometer o mundo inteiro pra mim me deu a certeza de que esse, definitivamente, foi o ponto alto da nossa relação. Eu podia perdoa-lo por me trair, afinal, já havia feito isso outras vezes.

Mas alguma coisa havia mudado em mim. As palavras PARA O RESTO DA VIDA zumbiam em minha mente. Eu não queria viver para o resto da vida assim. Eu não queria viver para o resto da vida sendo o que os outros queriam que eu fosse. Eu não queria ser para o resto da vida previsível pra você, conhecida pra você. Eu não queria ter para o resto da vida o fardo de não ser tão bonita ou tão inteligente pra sua família. Eu não queria para o resto da vida uma relação baseada no ciúmes possessivo e a carência de mentirinha. Eu não queria a pressão o resto da vida de que devia aceitar o que parecesse certo aos olhos dos outros. Eu não queria para o resto da vida adaptar minha insegurança a seus defeitos. Eu não queria passar para o resto da vida noites em claro sozinha em casa enquanto me perguntava aonde meu marido estava. Eu não queria para o resto da vida moldar meus costumes aos afazeres que você impôs como certo pra sua esposa. Eu não podia para o resto da vida estar com alguém que não me fizesse evoluir, que não me confrontasse, que não me alavancasse. Eu não queria ser para o resto da vida, literalmente, o troféu de mais um.

E quando avancei sobre você e lhe dei um tapa na cara, eu queria mesmo foi ter te dito OBRIGADA. Obrigada pelos maravilhosos anos de alegrias e desavenças. Por ter feito tudo conforme manda o figurino, sem tirar nem pôr. Por ter sido um exemplo fiel de namorado infiel e, logo, marido infiel. Mas, mais do que isso, ter me mostrado que há coisas muito superiores a traição. Aliás, que traição por si só não é lá grande coisa. O que a gente verdadeiramente perde quando se deixa levar pelo o que falam, pela forma com que os outros lidam com isso é que realmente conta. Obrigada pelos anos que eu não pude me conhecer sem você, não mensurei meus interesses e minhas vontades e agora tenho uma vida inteira pela frente de descobertas. Obrigada pelo desmedido martírio que eu senti ao ter que me recompor diante do abismo que é pensar sozinho com uma vida a dois. Obrigada porque eu aprendi da forma mais dolorosa, porém indiscutivelmente mais libertadora, a buscar indelevelmente o que me fizer feliz. A mim, e a mais ninguém. Ou pelo menos, a alguém que sabia respeitar isso e, não, limitar. Não me leve a mal, não tenho qualquer intuito de te ofender. Já passei da fase de te culpar pelas minhas próprias escolhas, e ainda te guardo do lado esquerdo do peito com uma gratidão imensa. Às vezes, tenra e às vezes saudade.

Se não fosse por você, eu ainda acreditaria em contos de fadas. Obrigada por ser o cafajeste que me fez uma mulher que vale a pena. Eu aprendi a valorizar quem me enaltece pelas razões certas. E você aprendeu que não era só uma bebida naquela noite no bar. Nunca é. É uma promessa de futuro.

Ela queria mudar o mundo, mas o mundo já havia mudado tanto em si que, às vezes, se achava impotente como um refém de uma guerra que sequer era sua. Já havia aprendido a não expor suas aflições para evitar os típicos comentários que se seguiam “Você precisa de um namorado, alguém que cuide de você. Sozinha não dá pra ficar, sozinha assim, ninguém aguenta!”. Estava solteira, é claro. Mas não se via sozinha. Aliás, na maior parte do tempo se via sobrecarregada de sonhos, planos, gente, gestos e festas. Se dizia independente, no entanto, em noites chuvosas de domingo era também uma apaixonada encubada. Não dispensava uma boa comédia romântica, nem uma garrafa de vinho. Qualquer coisa que a fizesse sentir esperança. As outras garotas, talvez, só buscassem uma paixão. O que ela queria ainda não podia ser nomeado. Não era aquela ínfima completude de outro corpo, nem o leviano apego de dedos entrelaçados, ela não queria ser diferente de ninguém, mas desejava ser única para alguém.

Às vezes, quando via algum carro parado à porta do seu prédio desejava que fosse a sua espera. Desejava que o telefone tocasse em certas madrugadas com algum pedido inconveniente que a fizesse saltar da cama. Desejava que ao pedir informação a alguém na rua, acontecesse aquela sintonia de olhares e terminassem a noite em um jantar. Desejava uma mensagem de texto às três da manhã em um claro pedido de socorro dizendo “Preciso te ver agora mesmo”. Mas que mal havia nisso, afinal? Uma garota pode sonhar, não pode? Aos 25 anos, ela não se sentia vazia, mas sim, sobrecarregada de sentimentos sem ter a quem doar. Era disso que mais sentia falta: transbordar por alguém. Enlouquecer em dias quentes, dormir no peito dele e sincronizar a respiração, não ter razão especial pra dizer que lhe ama. Sentia falta da inconsequência do desejo, de impotência de um coração desarmado. Havia se preparado tanto para aquilo que agora, por incrível que parecesse, não sabia o que fazer.

Eventualmente, arranjou um namoradinho mais pela pressão que sentia de tê-lo do que pelo desejo de que aquele cara pudesse mudar sua vida. Dia após dia, vestia seu melhor personagem de namorada perfeita: carícias em público, apelos em redes sociais, mimos, apelidos. Era o que tinha que ser e, por vezes, até era agradável. Com o tempo, acostumou-se a ter quem gostasse dela como uma certeza de que a solidão não mais a incomodaria. Mas não tardou a descobrir que ainda pior do que estar sozinha era ter a quem fizesse sentir só. Mesmo assim mantéu, a custo de alguns anos e vários choros, o título que podia exibir na ceia de Natal. Ela, que sempre se viu livre, acomodava-se em ter dono.

Somente quando ele lhe pediu em casamento, sua ficha caiu sobre com quem estava. Não era ele, não podia ser. Ainda nem tinha chegado a sentir tudo aquilo que desejara. Aliás, sentia nojo de si mesma, repúdio. Como pudera passar tanto tempo a viver uma história que nunca foi sua? Onde estava enquanto sua vida passava nos braços de outro? Sentia-se cansada, derrotada. Queria voltar correndo pra casa dos pais. Queria voltar correndo para o mundo dos sonhos em que tinha esperança o suficiente de que sua vida não seria assim. Não suportaria por mais nem um minuto viver do resto do que não deu certo.

Passados alguns dias de frustrações e conflitos internos, descobriu que ninguém entendia o que ela sentia tão bem quanto si mesma. Percebeu o que não queria admitir desde menina: estava realmente sozinha. Mas pela primeira vez em toda sua vida descobriu que essa era a melhor coisa que poderia lhe acontecer. Ela tirou do rosto a maquiagem borrada, do fundo da gaveta o passaporte e do peito o medo que emergia. Naquele momento, diante de sua própria imagem no espelho viu a mulher que havia se tornado. Não precisava de alguém pra lhe dizer isso, quem dirá, um homem!

Decidiu buscar a si mais do que a qualquer coisa, decidiu pelo o que a fizesse feliz por uma vida ou um momento. Não foi fácil como parece. Passou dias e noites sentindo-se dilacerada pelo sofrimento, acabada. Chegou ao ponto de se questionar porque havia sequer começado com a busca. Mas dessa vez, não se entregou. Dessa vez, tinha que ser alguém especial, tinha que lhe arrancar suspiros, tinha que lhe fazer perder a cabeça. Já havia perdido tempo demais com as pessoas erradas, já havia se subestimado por tempo bastante. A cada dia sentia-se melhor consigo, descobria-se mais forte. Não demorou para descobrir que as rupturas de antigos amores lhe faziam completa. Foi preciso passar por tudo que passou, agora ela entendia. Ela queria mudar o mundo, mas aprendeu a mudar o que não podia aceitar e abrir mão do que lhe fugia o controle. O que ela sentia ainda não podia ser nomeado. Não era aquela ínfima completude de outro corpo, nem o leviano apego de dedos entrelaçados, ela não queria ser diferente de ninguém, mas era única. Era dela. Uma pena para aqueles que não puderam acompanha-la porque ao contrário de tantas outras, ela não morria de amores por alguém; ela vivia por amor a si mesma.

Então, isso tudo é uma droga! Não que eu esteja reclamando, é uma honra. Mas aí eu pergunto: quem me ajudará quando eu precisar? Quem estará aqui por mim quando eu não tiver motivos nenhum pra sair da cama e dar de cara com esse mundo cheio de dor e mágoa, cheio de maldade e ódio, e minha alma está tão abatida que nem falar eu consigo? Quem vai me abraçar e dizer: vai ficar tudo bem. Mesmo que não fique, mas a sensação de ter alguém por você é maravilhosa. Mas eu não tenho. Tudo que eu tenho é essa droga. Não importa o que eu faça, não há motivos pra estar bem. O mundo está em festa, e eu estou em casa, cansada e chorosa porque não há nada ou ninguém no mundo que possa me ajudar a sair desse buraco negro. Meu coração dilacerado e minha mente perturbada, estou cansada de tudo isso. “Não aguento mais” sussurrei baixinho virada pra parede. “Por que eu?” Gritei silenciosamente, mas ninguém ouviu.

Da janela olhei o sol, estava tão lindo lá fora. Os pássaros cantam e encantam qualquer um que os assistam. As flores brotam, exalam tantos cheiros e eu aqui achando que não há quem ou o que me faça feliz. Ver toda aquela obra divina, me deu uma satisfação enorme que durou 30 segundos. Então parei pra pensar, e acabei percebendo que perdi tanta coisa no escuro do meu quarto, e que aquela droga só fazia mal pra mim mesmo e, olha eu aqui. Essa carga de mágoas ambulante, pulsos marcados e olhos da cor de fogo. Percebi que eu, e apenas eu poderia me salvar. Eu e apenas eu, era o suficiente para sentir alegria, eu e apenas eu, deveria ser o meu maior orgulho.

Eu e apenas eu, deveria ser a razão do meu viver. Alguém lá em cima não me colocou aqui sem motivo. Problema todo mundo tem, a diferença é como cada um lida com eles. “Já cheguei até aqui, posso continuar” digo pra mim mesma toda vez que me olho no espelho. E olha, funciona. Se eu consigo, você também consegue! Nossa luta é diária. Algumas vezes me sinto como quem quer ter uma recaída, mas logo penso: “Opa! Sai pra lá”. E tudo fica certo.

Eu amei te ver e constatar que você ainda era o mesmo. Seu cabelo bagunçado balançava com o vento. Teu riso tingia tua íris, deixando-a mais céu do que nunca. Percebi, debaixo da camisa branca, que a tua ida à academia continuava firme. Eu amei te ver e saber que você me via também. O coração disparou quando você caminhou, parando ao meu lado. O perfume invadiu com ferocidade, remexendo sentimentos adormecidos. Você me sorriu, daquele jeito de sempre. E eu te sorri, com aquela timidez presente. Eu amei te ver e perceber que me encaixo no teu cheiro e, confesso, que numa fração de segundos imaginei o tempo que te fazia de travesseiro.

Você amou me ver. Foi o que você disse, palavra por palavra, sem esconder o tanto quanto gosta. Tua mão tocou minha face e eu me desmanchei levemente. Havia tanta história naquele toque. Eu suspirei profundo, lembrando do mundo que deixei para trás quando decidi seguir adiante. Eu amei te ver e saber como você está bem, mesmo distante. Eu amei te ver e perceber como estou bem, justamente por estar distante. Eu amei perceber que meu riso ainda combinava com o teu, e que tua malícia reconhecia a minha. Eu amei te ver e dançar no teu ritmo descompassado, tropeçar na saudade que deixei para trás e sorrir pelo simples fato de ser.

Você amou me ver e chegou mais perto. Deixou um beijo no meu pescoço que, confesso, estremeceu-me inteira. Você amou me ver e se esforçou para se fazer notar. A energia eriçava nossos pelos. Teus olhos se demoraram nos meus e você amou ver que eu não mais desviava o olhar. Foi latente. Eu amei te ver e amei as tuas poesias. Tinha um quê de nostalgia nas linhas que você lia e as rimas eram desconexas para mim, que da tua história já não sabia. Eu amei te ver e reconhecer minhas manias nos teus cacoetes. Vi tanto de mim, que amei te ver. Vi tanto de nós, que amei te ver.

Você amou me ver e tentou me roubar um beijo. Eu te segurei um tempo e te afastei de leve. Você me amou por isso, pois gosta do desafio e eu, n'outras épocas, nunca fui de te desafiar. Você amou me ver e perceber que não mais me reconhecia. Amou minhas novas manias, meu novo corte de cabelo, meu novo jeito de sorrir, mas confessou amar ainda a timidez que me corava de leve as bochechas. Ficou feliz por, pelo menos isso, não ter mudado.

Eu amei te ver e amei me reconhecer contigo. Amei teus traços — tão meus. Amei tua risada — tão minha. Eu vi você exatamente daquele jeitinho que deixei quando parti. Mas eu não sou mais aquela menina que bateu a porta ao sair. Eu amei te ver e constatar que, por você, não sinto mais nada.

Ouvi durante muito tempo que eu era uma pessoa difícil de lidar, que dificilmente um cara iria querer ficar comigo por causa desse meu jeito, que por eu ter me relacionado com muitos homens, nenhum iria querer me levar a sério e me assumir. E pra ser sincera, acreditei nisso por um bom tempo, entrava e saia de namoros ruins, me apegava demasiadamente e me deixava levar por qualquer sorriso bonito. Deixei a carência falar mais alto diversas vezes. Até que me tranquei, decide ter meu tempo, só meu, chegar em casa, tirar os sapatos, beber um café e assistir TV na sala com meus pais. Eu sosseguei. Mas acho que meu coração não queria aquela quietude, acho que ele estava mais do que pronto, finalmente, para receber visitas.

Até que um dia, eu o encontrei, não foi na fila do cinema, não foi num show de uma banda que nós amávamos, não foi no jazz, nem tão pouco ‘romântico’, foi no Facebook mesmo, provavelmente estava stalkeando alguém e vi aquele garoto. Eu não me apaixonei pelo sorriso dele, porque ele não estava sorrindo na foto, eu me apaixonei pelo seu olhar, mas na verdade não foi bem uma paixão, e sim uma certeza, de que iria ver aquela olhar por muito tempo na minha vida, como se aquele olhar sempre estive ali, parado, procurando o meu.

Uma semana de conversa, descobri que havia mais de mim nele do que em mim mesma, descobri que ele não fazia joguinhos, não inventava desculpas e descobri que quando alguém quer estar com você, vai dar um jeito de estar com você. A gente se encontrou, passamos algumas horas no cinema, rimos, teve toda aquela tensão de primeiro encontro e na hora de pagar o estacionamento do shopping eu fui dizer algo a ele e o chamei de ‘amor’, isso mesmo, no primeiro encontro, com um desconhecido que eu conversava há duas semanas, eu o chamei de amor. Eu devo ter ficado roxa, vermelha, amarela, azul, o próprio desenho do Romero Britto.

Ele disfarçou como um belo cavaleiro que sempre foi, e não deixou que eu ficasse desconfortável. Eu cheguei em casa com a certeza, ele nunca mais vai me procurar na vida. No outro dia ele me ligou, e no outro, e três dias depois de novo, e lá estávamos nós, no segundo, terceiro, décimo encontro. Ele não se importou de ser chamado de amor por mim, porque provavelmente sabia que eu iria chamar ele assim pelo resto da vida. Ele conheceu meus pais, me apresentou sua família, e a garota que era tão difícil de lidar não precisou forçar nada, foi natural, parece até que estava escrito, e olha, eu acredito que estava mesmo.

Ele é a minha pessoa, é pra ele que eu ligo quando escuto um barulho e estou sozinha em casa, é pra ele que eu conto quando estou com medo, nervosa ou angustiada. A gente divide as contas, uma cachorrinha super fofa, às vezes o almoço, os sonhos, a vida. Ele é a minha pessoa, ele esteve lá quando os outros não quiseram estar, ele gostou da minha risada escandalosa, ele gostou do meu jeito desastrado, ele amou as minhas peculiaridades,aquelas que todos diziam ser defeitos, ele as viu como qualidades, ele diz que são elas que me tornam única.

Ele é a minha pessoa, é pra ele que eu corro quando sinto que o mundo vai desabar, é pra ele que eu ligo de madrugada quando acordo de um pesadelo, é ele que esquenta meus pés quando eu esqueço de colocar meia antes de dormir. Ele é a minha pessoa, ele conhece minhas dores, aliás ele estava lá na pior de todas elas, e ele não quis ir embora. Ele poderia ter ido diversas vezes, mas ele nunca quis, alias ele nunca cogitou a possibilidade. Como eu sei disso tudo? Os olhos dele me contam os mesmos olhos que me fizeram se apaixonar, me contam que ele nunca vai embora, eu posso ser difícil de lidar, eu posso ser doidinha, eu posso ser desastrada, eu posso ser eu mesma, que ele não vai embora.

Ele é a minha pessoa, ele sabe que eu sou forte, independente e decidida, mas que se ele for comigo, eu vou melhor que sozinha. Ele é a minha pessoa, e tem dias que eu só quero agradecer por ter ele aqui, como hoje, em que eu me vi tão grata por tê-lo que decidi escrever esse texto. Alias, ele é a maior culpado por eu escrever, porque foi ele que me inspirou a fazer isso. A menina difícil encontrou um peito para morar, a menina sem juízo encontrou alguém que pudesse lhe centralizar, que pudesse colocar os pés dela no chão, sabendo que jamais poderia lhe impedir de voar, porque sabe que ela ama voar. Ele é a minha pessoa, ele sempre vai ser a minha pessoa.

Eu culpo a voz rouca que ele tem quando acorda e diz sussurrando um "bom dia" tão arrastado que me faz querer ter mais um dia inteiro de sono ao lado dele. Ou pode ser o cabelo bagunçado que ele faz questão de mexer porque sempre acha que pode melhorar o penteado. Talvez aquelas covinhas que surgem no rosto fazendo com que as curvas da bochecha ganhem vida. Ou até aquela forma de me olhar que me deixa tão sem graça que eu sou obrigada a olhar pra baixo toda vez que ele diz qualquer elogio inesperado. Eu culpo ele inteiro. De cabo a rabo. Por me fazer ser um pião com defeito que não consegue se equilibrar no eixo a qual sempre pertenceu.

Veja bem, o tal do "perdidamente apaixonada" combinava muito mais com os filmes românticos da Netflix do que comigo. E eu que nunca fui de cantarolar me vi recitando o cd inteiro de musicas com letras e melodias fofas enquanto tomava banho. E a culpa é toda dele. Dele e do jeito como não admite as coisas e sempre termina a conversa com um "pode ser". Dele e dessa mania de me fazer ter que controlar os meus próprios instintos quando diz que não tá bem e a vontade de cuidar ecoa no meu cérebro com uma intensidade incontrolável. Dele e da forma em que bate de frente comigo, que diz todos os defeitos que eu vivo tentando esconder e me mostra que nem sempre eu estou certa, embora eu queira. E faz isso com tamanha sutileza e verdade que nem por um segundo eu consigo discordar.

Porque ele consegue me ver transparente, me vê na alma. Consegue fazer aparecer o melhor de mim que eu nem sabia que eu tinha e uma garota que perde toda a marra quando ele chega e me abraça. E eu posso teimar, irritar, ser grossa sem querer que ele sempre vai me segurar pela mão e mostrar que nada disso é o que eu sou porque ele não só me conhece, ele me vê. E me gosta assim, com todos os meus erros e acertos, sem nunca se cansar do meu jeito complicado de ser. E como eu não posso culpa-lo por tudo isso? Por me fazer a cada dia querer mais e mais os seus cuidados e seu amor, porque nunca ninguém havia ficado de fato em minha vida e agora eu vivo com esse medo dentro de mim de um dia ele ir e eu ficar só. Sem rumo, sem diretriz.

Mas ele não vai embora. As vezes bate o pé, arruma as coisas no guarda roupa e diz o quanto é difícil passar por certas situações porque nem todo relacionamento é fácil. Mas antes de pegar o elevador ele me olha e insiste sem ter muita confiança no dia de amanhã. E vem. Com todo aquele jeito que me faz culpa-lo por ser completamente apaixonada por ele. E pode ser, que eu só queira culpa-lo tanto, porque no fundo eu sei, que não vai existir nenhum cara como ele e que eu não posso deixá-lo ir. Porque de todos os amores existentes no mundo, o amor dele é o único que realmente importa.

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